LE  COUP DE FOUDRE

Le coup de foudre n'existe pas

    Elle se présenta à mon bureau sans rendez-vous et demanda à ma secrétaire si je pouvais la recevoir juste cinq minutes.  Je connaissais Liliane depuis vingt ans.  Elle était une très belle femme, mais très instable avec les hommes, dont un avec qui elle a vécue six ans, un autre pendant quatre ans, et quelques autres pour des périodes plus courtes.  De temps en temps, elle venait me voir pour discuter avec moi d’une difficulté particulière rencontrée dans l’une ou l’autre de ces fréquentations.  Par nature, elle était très disciplinée, consciencieuse, organisée, réfléchie et attentive aux autres.  C’était tout à fait inhabituel de sa part de venir me trouver sans s’être annoncée.  Liliane doit traverser une crise terrible pour venir ainsi sans rendez-vous.  Alors, je dis à ma secrétaire de la laisser entrer, m’attendant à la voir paraître en larmes pour me raconter un drame poignant dès que la porte se serait refermée derrière elle.  Au contraire, elle jaillit dans mon bureau, le visage rayonnante.

  • Comment allez vous aujourd’hui, Liliane ? Demandai-je.
  • Merveilleusement bien !  Je n’ai jamais été aussi heureuse de ma vie.  Je vais me marier.
  • Vraiment ?  * J’avais du mal à dissimuler ma surprise.
  • Avec qui ?  Et  quand ?
  • Avec Didier Nana,  en septembre.
  • C’est formidable !  Depuis combien de temps êtes-vous ensemble ?
  • Depuis un mois déjà.  Je sais que cela peut paraître stupide, Coach,  après tous ces hommes que j’ai connus et après avoir été plusieurs fois si près du mariage.  J’ai moi même du mal à le croire ; mais,  je sais que Didier est l’homme qu’il me fallait.  Dès le premier rendez-vous,  nous l’avons su.  Bien-sûr que, nous ne l’avons pas avoué dès cet instant, mais une semaine plus tard, il m’a demandée en mariage.  Je ressentais le besoin en lui et je savais qu’il ferait la démarche, donc je savais aussi que je répondrais par l’affirmative.

    Je n’avais jamais ressenti les choses de la même façon qu’avec Didier les fois précédentes.  Vous connaissez mes fréquentations et vous savez les difficultés qu’elles m’ont occasionné.  Dans chacune de mes relations avec les hommes, quelque chose n’allait pas.  Je n’avais jamais connu la paix intérieure quand nous abordions le sujet du mariage, et je reste convaincue que Didier est l’homme de ma vie.

   Liliane se balançait sur sa chaise, riant nerveusement, et répéta sans cesse :  << Je sais que c’est insensé, mais je suis tellement heureuse !  Je n’ai jamais connu un tel bonheur de ma vie ! >>

Le coup de foudre est-il vraiment synonyme d'amour fou ?

    Qu’ était-il arrivé à  Liliane ?  Elle était tombée amoureuse.  Dans son esprit, Didier est l’homme le plus merveilleux qu’elle ait jamais rencontré.  Il est parfait à tout point de vue.  Il sera le mari idéal.  Elle pense à lui jour et nuit.  Le fait que Didier ait déjà été marié  deux fois, qu’il ait trois enfants et qu’il ait changé trois fois d’emploi durant l’année précédente,  tout cela est sans importance pour Liliane.  Elle est heureuse et persuadée qu’elle le sera toujours avec  Didier.  En un mot, elle est amoureuse.

    Généralement, nous arrivons au mariage parce que nous sommes tombés amoureux :  Nous rencontrons quelqu’un dont le physique et la personnalité provoque en nous une onde électrique capable de déclencher notre système amoureux.  Le mécanisme se met en marche.  Nous cherchons à mieux connaître la personne en question.  Le premier pi consisterait peut-être à partager une glace dans un endroit romantique ou un poulet DG,  selon nos moyens,  mais la nourriture n’a que peu d’importance dans cette phase d’approche :  Nous sommes en quête d’amour !  << Ce sentiment étrange, qui me fait si chaud au cœur,  n’est-il  pas  justement l’Amour ? >>

Déception Amoureuse : 4 Conseils Efficaces pour la Vaincre !

    Il arrive même que nous soyons refroidis dès le premier rendez-vous ; où, nous nous rendons compte que notre belle se drogue, et l’attirance qu’elle exerçait sur nous disparaît d’un coup.  Plus aucune envie de partager la glace avec elle.  Dans d’autres cas,  l’émoi est plus fort après un repas commun qu’avant.  Nous proposons de renouveler l’expérience des moments passés ensemble ; en peu de temps, l’attrait de l’autre est devenu si puissant que nous nous disons : << Je crois que je suis tombé amoureux >>.  Nous finissons par être convaincus que c’est l’amour qui brûle en nous ;  nous le déclarons à l’autre personne en espérant qu’elle éprouve les mêmes sentiments envers nous.  Si ce n’est pas le cas,  ou bien les relations se  distendent, ou bien nous redoublons d’efforts pour  forcer le destin et gagner l’amour de la personne que nous aimons.  Lorsque les sentiments d’amour sont réciproques,  nous commençons à parler mariage,  car chacun s’accorde à dire que le fait d’être amoureux constitue la base nécessaire à une union durable.

    À son apogée,  l’expérience du coup de foudre est euphorique.  Chacun est obsédé par l’autre.  Nous nous endormons en pensant à l’autre.  À notre réveil,  La première pensée est pour l’autre.  Nous aspirons à nous retrouver.  Passer du temps ensemble, c’est déjà être dans l’antichambre du ciel.  Quand nous nous prenons par la main, nous avons l’impression que le même sang circule dans nos veines respectives.  S’il n’y avait pas l’école ou le travail, nos baisers s’éterniseraient.   Nos enlacements stimulent les rêves de mariage et d’extase.

    Celui qui est amoureux vit dans l’illusion que sa bien-aimée est parfaite.  Sa mère peut voir les défauts de la jeune fille, mais pas lui.  Elle le rendra attentif : << As-tu tenu compte du fait qu’elle a été sous traitement psychiatrique pendant cinq ans ? >>   Ce à quoi le fils répondra :  << Maman, laisse-moi tranquille avec tes histoires !  Cela fait trois mois maintenant qu’elle a été tirée d’affaire ! >>  Ces amis également son conscients des défauts de sa belle,  mais ils ne lui en parleront pas à moins qu’il ne les interroge à ce sujet ; et il n’y a aucune raison qu’il le fasse puisque à ses yeux, elle est parfaite.  Ce que les autres peuvent penser ou dire lui est bien égal.

Avant le mariage, nous ne rêvons que du bonheur conjugal. << Nous nous rendrons suprêmement heureux mutuellement. Si d’autres couples se déchirent et se battent, ce ne sera certainement pas notre cas. Nous nous aimons trop pour cela. >>

Comment surmonter un chagrin d'amour ? : Femme Actuelle Le MAG

Bien-sûr, nous ne sommes tout de même pas complétement naïfs. Nous savons pertinemment que nous aurons des hauts et des bas, avec des points de vue divergents et que nous connaîtrons des tensions. Mais, nous sommes certains de pouvoir en discuter ouvertement et calmement, que l’un des deux sera toujours prêt à faire des concessions, et que nous tomberons d’accord. Il est difficile d’imaginer autre chose quand on est amoureux.

Nous en sommes arrivés à croire que, si nous sommes amoureux, c’est pour la vie. Que nous connaîtrons toujours ce merveilleux sentiment du premier jour. Rien ne viendra jamais se mettre entre nous. Rien ne pourra altérer l’amour que nous nous portons. Nous sommes aveuglés par l’amour et sous le charme de la personnalité de l’autre. Notre amour mutuel est la plus belle expérience que nous ayons jamais faite. Nous constatons que certains couples semblent avoir perdu cet amour, mais cela ne nous arrivera jamais. << Peut-être n’ont-ils pas vécu ce grand amour comme nous. >> Malheureusement, l’expérience de l’éternité du sentiment amoureux est une fiction, et non une réalité.

Le Dr Dorothy Tennov, psychologue, a procédé à des investigations poussées sur le sentiment amoureux. Après avoir rencontré de très nombreux couples, elle a conclu que,

La durée de vie moyenne du coup de foudre est de deux ans. Dans d’autres cas, il dure un peu plus longtemps. Mais en fin de compte, nous redescendons de notre nuage et posons les pieds sur terre.

Nos yeux s’ouvrent et nous voyons les imperfections de l’autre. Nous finissons par admettre que certains de ses traits de caractère sont irritants, certains habitudes lassantes .

Raison pour laquelle, une préparation avant le mariage est impérative pour le bien du couple : ce qui signifie que, si on peut se supporter dans les fiançailles ( avant le mariage ), l’on peut encore plus dans le mariage ou même mieux.

Le Conjoint est capable de nous blesser, de se mettre en colère, de prononcer des paroles dures et d’émettre des jugements critiques. Ces défauts qui paraissent insignifiants quand nous étions amoureux deviennent des montagnes. Les avertissements maternels nous reviennent à l’esprit, et nous nous surprenons à penser :

Comment surmonter une déception amoureuse – Femme d'Afrique Magazine

Comment ai-je pu être si Stupide ?

Alors là, bienvenue dans le monde réel du mariage, où il y a toujours des cheveux dans le Lavabo et des éclaboussures sur le miroir, où l’on discute âprement sur la marque de papier toilette et pour savoir si le couvercle du WC doit être levé ou abaissé. C’est un monde dans lequel les chaussures ne sautent pas toutes seules dans le meuble qui leur est réservé, les tiroirs ne se referment pas automatiquement, les manteaux n’aiment pas les cintres, les chaussettes s’égarent sous le lit au lieu d’aller dans la corbeille à linge sale. Dans ce monde, un regard peut blesser et une parole anéantir. Les amoureux fous d’autrefois deviennent des adversaires, et le mariage un champ de bataille.

Qu’est-il arrivé au sentiment amoureux ? Hélas, il n’était qu’une illusion qui nous a poussés à signer au bas d’un document officiel pour le meilleur et le pour le pire. Il n’est pas étonnant que plusieurs en soient Venus à maudire le mariage et le Conjoint qu’ils ont aimé un jour. Après tout, si nous nous sommes trompés, nous avons bien le droit de nous mettre en colère. Avons-nous vraiment décroché << le gros lot >> ? Je continue de penser que Oui. Mais, le problème réside dans une mauvaise information.

Qu’en pensez-vous,

C’était l’idée que l’amour romantique dure éternellement non !

Et oui, nous aurions dû être bien informés. Le simple bon sens aurait dû nous dire que si tout le monde restait follement amoureux, nous serions tous dans de beaux draps ! La vague amoureuse aurait tout balayé sur son chemin : le travail, les affaires, l’église, l’éducation, et le reste de la société. Pourquoi ? Par ce que Parce que ceux qui sont passionnément amoureux n’ont plus aucun intérêt pour autrui et pour autre chose. C’est pourquoi, nous pouvons assimiler ce sentiment à une obsession. L’étudiant qui tombe brusquement amoureux voit ses notes dégringoler. Il est difficile d’étudier quand on est amoureux. Demain, vous serez interrogé sur la venue du Covid 19 et ses conséquences, mais quelle importance cela peut-il bien avoir ? Si vous êtes amoureux, tout le reste passe en second plan. Un homme me dit un jour : << Coach, rien ne va plus à mon travail. >>

  • Que voulez-vous dire ? Demandais-je.
  • J’ai rencontré cette fille, je suis tombé amoureux d’elle, et je n’arrive plus à me concentrer sur mon travail. Je passe mes journées à rêver seulement d’elle.

L’euphorie du Coup de Foudre donne l’impression illusoire d’une relation étroite. Nous sentons que nous nous appartenons l’un à l’autre. Nous croyons pouvoir résoudre tous les problèmes. Chacun est extrêmement généreux pour l’autre.

Un jeune homme déclara un jour à propos de sa fiancée : << Je ne peux imaginer faire quoi que que ce soit qui puisse la blesser. Mon seul désir est de la rendre heureuse. Je ferai tout pour son bonheur. >>

Une telle obsession nous donne le faux sentiment que tout égocentrisme a été éradiqué en nous,  que nous sommes devenus une sorte de Mère Thérésa,  prêt à tout sacrifier au profit de l’être aimé.  La raison qui nous pousse à le faire si librement, c’est que nous imaginons l’autre animé des mêmes dispositions envers nous.  Nous pensons que la jeune fille est sincèrement désireuse de répondre à nos besoins,  qu’elle nous aime autant que nous l’aimons, et ne ferait rien qui puisse nous nuire.

    Ce raisonnement est purement imaginaire.  Ce n’est pas faute d’être sincères dans ce que nous pensons et ressentons, mais nous ne sommes pas réalistes.  Nous omettons de tenir compte de la nature humaine ordinaire.  Par nature, nous sommes égocentriques.  Tout tourne autour de nous.  Aucun de nous n’est parfaitement altruiste.  L’euphorie du sentiment amoureux ne nous donne que l’illusion de l’être.

Une fois ce sentiment arrivé au bout de sa course naturelle ( généralement deux ans ), nous réintégrons le monde de la réalité, et nous commençons à penser de nouveau à nous.  Le mari exprimera ses désirs, mais ils seront différents de ceux de sa femme. Il aura envie de rapports sexuels, mais elle se sentira trop fatiguée.  Il souhaitera acheter une nouvelle voiture, mais elle lui rétorquera : << C’est insensé ! >>

Elle voudra rendre visite à ses parents,  mais il maugrée << Je n’aime pas passer autant de temps dans ta famille >>.  Il voudra participer à un tournoi de football, mais elle réagira : Tu préfères le foot à ta femme ! >>  Peu à peu, l’illusion d’intimité se dissipe pour faire place aux désirs, aux émotions, aux pensées, aux habitudes de chacun des Conjoints.  Ce sont deux individus en présence.  Leurs façons de penser n’ont pas fusionné en un seul, et leurs sentiments n’ont coïncidé qu’un bref instant dans l’océan de l’amour.  Les courants froids de la réalité commencent à les séparer.  Ils ne sont plus amoureux l’un de l’autre, mais c’est chacun qui se préfère.

Cependant, soit ils prennent leurs distances, se séparent, divorcent et partent en quête d’une nouvelle expérience amoureuse ;  ou bien,  ils se décident de commun accord à apprendre sur leurs sentiments la meilleure façon de s’aimer l’un  l’autre, sans l’euphorie de l’obsession amoureuse.

    Certains chercheurs, parmi lesquels le psychiatre M. Scott Peck et le psychologue Dorothy Tennov, en ont conclu que,  l’obsession amoureuse n’a rien à voir avec l’Amour.  Dr Dorothy Tennov a même forgé un nouveau mot anglais, Limerance, qui évoque la glu, pour distinguer cette réalité de ce qu’elle considère être l’amour.  Le   Dr Peck,  pour sa part, estimé que le coup de foudre ne peut être rattaché à l’Amour pour trois raisons :

  1. Premièrement,  il ne possède pas une décision vomitive ni d’un choix conscient. Quels que soient les efforts déployés pour tomber amoureux,  nous n’y parvenons pas.  En revanche, ce sentiment s’empare de nous sans que  nous l’ayons recherché.  Il arrive même que nous tombions amoureux des personnes les plus invraisemblable aux moments les plus inattendus.
  2. Deuxièmement,  Ce n’est pas de l’Amour parce qu’il ne nécessite aucun effort. Quoi que nous fassions lorsque nous sommes amoureux d’une personne, cela n’exige de notre part que peu de discipline et d’efforts conscients.  La conversation téléphonique longue et coûteuse,  l’argent que nous dépensons en voyage pour nous rencontrer,  les présents que nous nous offrons,  les projets d’avenir que nous échafaudons, tout cela ne représente de difficile pour nous.  De même que l’instinct de l’oiseau le pousse à bâtir son nid, l’instinct qui est sous-jacent à l’obsession amoureuse nous pousse tout de même à accomplir l’un ou l’autre des choses étranges et surnaturelles.
  3. Troisièmement,  celui qui est amoureux n’est pas vraiment soucieux du développement personnel de l’autre. << Si nous poursuivons un objectif en tombant amoureux, c’est bien celui de mettre fin à notre solitude et de garantir ce résultat par le Mariage. >>  Donc, celui qui tombe amoureux ne se préoccupe pas de sa propre croissance ni de la croissance et du développement de l’autre.  Ce sentiment nous donne simplement l’impression que nous sommes arrivés au but et que nous n’avons pas besoin de progresser encore.  Nous sommes à l’apogée du bonheur humain, et notre seule ambition est d’y rester.  L’être aimé a-t-il vraiment  besoin de progresser ?  Puisqu’il est déjà parfait.   Nous souhaitons simplement qu’il le reste.

Si le Coup de Foudre n’est pas de l’amour, qu’est-il ?

Le Dr Peck la définit comme,

<< Une composante instinctuelle génétique du comportement sexuel.  Autrement dit, la disparition temporaire des barrières de protection de l’ego qui fait qu’une personne tombe amoureuse est la réaction stéréotypée des être humains à des pulsions sexuelles internes et à des stimuli sexuelles externes ; elle sert à augmenter la probabilité des relations sexuelles pour favoriser la survie des espèces. >>

Qu’ils soient ou non d’accord avec cette conclusion, ceux d’entre nous qui sont tombés amoureux et chez qui ce sentiment a ensuite complétement disparu reconnaîtront sans peine que cette expérience les a propulsés sur une orbite émotionnelle sans pareille.  Elle tend à court-circuiter nos facilités rationnelles, au point que nous nous surprenons à faire ou à dire des choses que nous n’aurions jamais faites ou dites en étant en pleine possession de nos moyens.  D’ailleurs, quand nous revenons sur terre après ce grand voyage sur l’orbite de l’obsession amoureuse, nous nous demandons quelle mouche a bien pu nous piquer pour nous fassions  telle ou telle chose. Quand la marée de leurs sentiments romantiques se retire et qu’ils se retrouvent, conscients, dans le monde réel où les différences s’étalent en pleine lumière, combien se sont déjà interrogés : << Pourquoi nous sommes-nous mariés ? Nous se sommes d’accord sur rien ! >> Pourtant, lorsque nous étions sur les nuages du bonheur sentimental, nous pensions que nous étions d’accord sur tout, au moins sur les choses importantes.

Cela signifie-t-il qu’après avoir été pris dans les liens du mariage parce que nous sommes tombés sous le charme de l’illusion amoureuse, nous n’ayons plus que deux solutions :

  • Premièrement, vivre avec votre Conjoint une Vie lamentable et misérable le restant devis jours ou….
  • Deuxièmement, quitter la bargue Conjugale qui prend l’eau pour nous engager dans une nouvelle aventure sentimentale ? Notre génération penche de plus en plus pour la deuxième formule, alors que nos ancêtres choisissaient plutôt la première. Avant de justifier un peu rapidement notre choix, examinons les statistiques. De nos jours, 40% des réunions en premières noces se terminent par un divorce d’une part. Et d’autre part, 60% des unions en deuxième noces finissent de même de même ; cependant, elles sont 75% des unions en troisième noces à connaître le même sort. Ainsi, la perspective de mieux réussir son mariage la deuxième ou troisième fois ne repose sur aucune preuve.

Les recherches indiquent qu’il existe une troisième voie, bien meilleure : reçois le Coup de Foudre pour ce qu’il était :

  • Un point fort d’une expérience sentimentale temporaire
  • Et rechercher désormais le véritable amour à l’égard de notre Conjoint.
Déception amoureuse: le secret pour repartir à zéro - afriquefemme.com

Cet amour appartient lui aussi au domaine de l’émotion, mais pas à celui de l’obsession. Il associe raison et sentiment. Il implique un acte volontaire, exige de la discipline et reconnaît le besoin du progrès personnel. Notre besoin émotionnel le plus profond n’est pas celui de tomber amoureux, mais d’être authentiquement aimé d’autrui, de connaître un amour qui possède à la fois de la raison et d’un choix, et non d’un Instinct. J’ai besoin d’être aimé par quelqu’un qui a résolu de m’aimer, qui voit en moi une personne digne d’être aimée. Cet amour là fait intervenir l’effort et la discipline.

Déception amoureuse : comment renforcer sa confiance ?

C’est la décision de consacrer notre énergie au profit de l’autre, sachant que si sa vie est enrichie par nos efforts, la nôtre le sera également en retour, car nous éprouveront la satisfaction d’avoir correctement aimé notre Conjoint. Il n’a pas besoin de l’euphorie du coup de foudre. En fait, le véritable amour ne peut se mettre se mettre en place tant que l’amour obsessionnel n’a pas disparu.

N’attachons pas trop d’importance aux actions bienveillantes et généreuses accomplies sous l’influence du coup de foudre. Car dans cet état, nous sommes mis par une force instinctuelle qui transcende notre comportement normal. Mais si, de retour dans le monde réel des choix humains, nous faisons preuve de bonté et de générosité, alors nous témoignons d’un amour réel.

Pour notre santé émotionnelle, il faut que le besoin d’amour soit satisfait. Les adultes mariés aspirent à goûter à l’affection et à l’amour de leur Conjoint. Nous nous sentons en sécurité quand nous e l’assurance que notre Conjoint nous accepté, nous désire et veille à notre bien-être. Durant la phase du coup de foudre, nous éprouvions toutes ces sensations. Tant qu’elles diraient, nous nous croyions au Ciel. Notre erreur etait de penser qu’elles diraient éternellement.

Mais cette obsession n’était pas destinée à subsister durablement. Elle ne constitue que l’introduction au livre du Mariage. Le contenu principal de l’ouvrage est, l’Amour raisonné et volitif. C’est à cet amour que les Sages nous ont toujours appelés. Il est Intentionnel.

C’est une bonne nouvelle pour les gens mariés qui ont perdu << l’amour-obsession >>. Si l’amour est un choix, ils ont donc la possibilité d’aimer après la disparition du coup de foudre, une fois revenus dans le monde des réalités. Cet amour repose sur : _ Une attitude, _ Une façon de penser. Elle consiste à dire : << Je suis marié avec toi, je décide donc de chercher ton intérêt. >> Ensuite, celui qui a raisonné ainsi trouvera la manière la plus appropriée pour traduire cette décision dans les faits.

Cela semble bien desséchant, pourraient rétorquer quelques-uns. Réduire l’amour à une résolution suivie d’une attitude conséquente ! _ Et la contemplation à deux des étoiles filiales ? _ Et les émotions profondes ? _ Et l’attente impatiente, le clin d’œil, l’électricité d’un baiser, l’excitation des sens ? _ Et la sécurité émotionnel de savoir que j’occupe la première place dans la pensée de l’autre ?

Il veut montrer comment répondre aux besoins mutuels d’amour profond. Si nous pouvons l’apprendre et décider de l’appliquer ensuite, l’amour qui unira les Conjoints transcendera même l’excitation qu’ils éprouvaient quand ils étaient entichés l’un de l’autre.

Épinglé sur À acheter

Depuis plusieurs années, je me suis converti dans les récits de Gary Chapman, à travers son Livre sur << Les Langages de l’amour. >> Des milliers de couples sont là pour attester la validité des réflexions que nous témoigne ce Livre.

Pendant des années, bon nombre de couples ont tout essayé pour arriver à s’aimer l’un de l’autre, mais leurs efforts ne répondaient pas toujours à leurs besoins émotionnels. Grâce aux enseignements sur << Les Langages de l’amour >> , beaucoup d’entre eux parlent maintenant un Langage sentimental adéquat, et leur Union s’améliore considérablement de jour en jour.

Lorsque votre Conjoint a son réservoir émotionnel rempli et qu’il se sent sécurisé par votre Amour, il verra le monde sous un jour lumineux et epanouira son potentiel Vital. Mais, si son réservoir est vide, s’il se sent exploité plutôt qu’aimé, il verra tout dans une perspective sombre et n’atteindra probablement jamais son épanouissement.

LES 5 LANGAGES DE L'AMOUR - CULTURE CRUNCH

Les Cinq Langages de L’Amour.

Publié par Gaston Blaise Ngamako Tcheuko

Je suis, Gaston Blaise Ngamako Tcheuko, originaire de l'ouest Cameroun. Chrétien, je m'identifie mieux en Christ, qu'en n'importe quelle religion quelconque : Laïc, je m'exprime mieux en ces termes. Voilà pourquoi nous avons créé " GBNTfondation.org ", un espace ouvert aux jeunes pour les accompagner et faire d'eux des adultes autonomes et responsables. GBNTfondation n'est rien d'autre que la, Génération Brillante du Navire Terrestre. Une vision nouvelle qui marque la différence ! Ensemble, nous construisons l'avenir et bâtissons une jeunesse proche à la perfection, tout en accompagnant le jeune dans son environnement propre à lui pour lui permettre de mieux s'épanouir et susciter en lui l'envi d'entreprendre par lui-même. * NOS VALEURS : _ Créativité. _ Engagement. _ Confiance. _ Intégrité. Sous ces quatre valeurs, nous bâtissons une jeunesse forte et équilibrée.

Votre commentaire

Choisissez une méthode de connexion pour poster votre commentaire:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s

The Daily Post

The Art and Craft of Blogging

Avec ou sans contact

Innovation et technologies du sans contact et de l'Internet des objets

GBNTgroup

Façonner l'avenir avec un Maximum de Vision et de Passion.

Happy Chantilly

Blog maman naturelle, slow lifestyle, allaitement, recette veggie, bébé veggie, maternage proximal, mariage...

Assistance WordPress.com

Consultez notre site d'assistance pour en savoir plus sur votre site et la manière de tirer le meilleur profit de WordPress.

Le lifestyle de Pasukaru

Blog foi & lifestyle

Histoires de papas

Le blog Positif et inspirant pour les papas... et aussi les mamans !

http://Kouléworld.worldpress.com

Bloggeur , Designe et Sociologue

%d blogueurs aiment cette page :